雲妮

 

雲妮是我的好朋友。特別特別好的朋友，我們從小一起玩到大，她對我很好，就像我的家人一樣。雲妮會替我出頭，因為我有點笨笨的，別人都會欺負我。雲妮總是說為什不反抗呢琪琪？我其實很想回答我不太明白為什要反抗。我不敢說，因為雲妮會生氣，雲妮生氣了就不會給我帶好吃的了，我喜歡雲妮帶的好吃的。雲妮很耀眼，所有人都喜歡她，他們總說我笨笨的，簡直就是在拉低雲妮的檔次。小時候我不太懂檔次是什，但是雲妮懂的就很多，她總會說纔不是呢！“琪琪是我最好的朋友！”那些說這些的大人總會說你以後就知道這樣之類的話，我不太懂，都怪我笨笨的。雲妮後來和我說不要去在意，但我還是覺得他們說的應該很對。我那天破天荒的翻了翻字典，找了很多書，問了很多人才知道拉低檔次是什意思。原來他們其實想說的是我和雲妮不應該一起玩啊。雲妮她真的很厲害，我很喜歡雲妮，為什我們不能一起玩？我不明白。年幼的我不明白很多事情，比如說為什爸爸永遠不在家，比如說為什有的時候其他人對我的惡意那大，也不明白為什這個世界是這樣子的。但我不能討厭。討厭的話就會被人更加討厭了，我不希望再接著被討厭了。有雲妮就夠了。我是這樣想的，雲妮也和我很好，我們一起吃飯，一起睡覺，一起玩遊戲，每天都過得很快樂。我和雲妮就冇有分開過，如果別人把我和雲妮分開的話我會哭，雲妮也很擔心我，所以我一直以來都會跟在雲妮背後，雲妮的爸爸媽媽都會喊我她的跟屁蟲。雲妮的跟屁蟲嗎？我確實是一直跟在雲妮身後。上學的時候雲妮經常教我做功課，老師說的我什都聽不懂，而且我做事慢慢的，做小組作業的時候其他人都會不耐煩，但雲妮不一樣，雲妮會幫我，所以後來老師把我安排在雲妮旁邊，我不懂的就問雲妮，所以我的學習成績其實還可以的，多虧了雲妮。再後來，我好像能明白一些人對我的惡意了。是很純粹的惡意，就是很討厭我，雖然我不知道為什，但是他們就是很討厭我。我不想說些什，因為我害怕他們會變的變本加厲。雲妮，我真的不勇敢。我不像你一樣。忽然有一天，我們好像變得一樣了。但卻又回不到從前了。雲妮的媽媽得了重病去世了，那個時候，我和雲妮有說有笑在雲妮的車上玩的時候突然聽到的。因為我們是晚上回家的，外麵已經冇有燈了，暗的可怕。但那個時候的我們完全不害怕，坐在車雖然看不到光但是很快樂。雲妮的媽媽去世了。原本隻是生病了，我和雲妮覺得她會好起來的，但並冇有。雲妮突然之間安靜了下來，我很害怕，隻好使勁的逗她笑，給她講笑話，跟她說我給她做我拿手的三明治，和她說冇關係。她笑了，笑得很大聲，我很開心。“別擔心妮妮！有我呢！一切一定會好起來的！”我太天真了。果然，他們喊我笨是有原因的。雲妮根本冇笑。她哭了，哭得很大聲，大聲到她是那的無助，大聲到她媽媽留她一人在這。我們變得一樣了。但我不開心。冇有**感覺我知道，所以我儘可能的逗雲妮，希望她不要那傷心。我給她烤餅乾，畫小兔子，給她買她一直很想要的玩偶，陪她出去散步，我什都乾過了。我們回不到從前了。再也不會了。那個是我最好的朋友再也回不來了。因為我感覺到了雲妮對我的討厭。很小，但我還是感覺到了。雲妮，你也開始討厭我了嗎？我很傷心，但不明白。為什，雲妮？你不是說我們是最好的朋友嗎？不是說一輩子都會在一起嗎？我不明白，雲妮。我有好多話想說。明明我們以前那要好，明明以前那快樂，明明以前我們從來都冇有這樣討厭彼此過，為什？為什會變成這個樣子？我感覺我被所有人討厭了。以前還有雲妮，但現在，我什都冇有了。雲妮也離開我了。一時之間我變的一無所有了。“雲妮…我們可以一起玩嗎？”我拿著扮家家酒的玩具找她，她看了看我，不知道在想什。“拒絕也冇有關係的哦！因為我可以自己一個人玩！”我可以給玩偶扮家家酒。雲妮看著我，哭了我立刻抱著她，不知道該怎辦。“對不起琪琪….對不起…..”她哭了很久很久，久到我自己都不知道多久，我的衣服濕濕的，是雲妮的眼淚。“冇關係的！”我很高興，雲妮和我又是好朋友了。我們又回到了從前。我作業上課的問題都會問雲妮，雲妮也很樂意為我解答。可是，我不能忽略掉一個我心底的不安。雲妮，好像變得不一樣了。